Les 20 chansons de Noël les plus ennuyeuses – classées de légèrement irritantes au mal pur

Quelles horreurs se cachent en dessous? (Photos : REX)
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James Baldocksamedi 18 Nov 2017 6h00

Bonjour, je suis là pour ruiner votre esprit de fête.

Tout le monde aime une bonne chanson de Noël, mais malheureusement toutes les chansons de Noël ne sont pas bonnes.

Certains sont surjoués, certains sont bien intentionnés mais malavisés – et certains sont tout simplement odieux.

Et nous parions que vous êtes tellement occupé à magasiner des cadeaux et à ranger la maison chaque année que vous n’avez pas le temps de séparer le brillant des scories.

Voici donc notre liste définitive et incontestée de tous les tarifs saisonniers irritants que vous pouvez imaginer – les chansons que nous avons écoutées pour que vous n’ayez pas à le faire (bien que nous les ayons quand même intégrées).

Et si vous ne l’aviez pas deviné, oui, M. Blobby est là-dedans.

 Les chansons de Noël les plus détestées révélées (elles sont toutes FAUSSES) Les cinq chansons de Noël les plus détestées au Royaume–Uni ont été révélées (et elles ont toutes tort)

À peu près n’importe qui – Nous vous souhaitons un joyeux Noël

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Regardez, ce n’est pas que c’est une mauvaise chanson. Mais c’est partout – que ce soit au concert de l’école, ces cartes électroniques un peu inutiles que vous recevez de parents ou des chanteurs de chant à votre porte.

De plus, les gens le chantent toujours mal – c’est « parent », pour l’amour de la santé mentale. Pas « roi » !

Rendu ici sous forme Muppet, car au moins c’est supportable.

Craig Phillips – À cette période de l’année

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Craig Phillips – qui a remporté le tout premier Big Brother way en 2000 – est surtout connu comme un expert du bricolage télévisé, mais il y a dix-sept ans, surfant sur les queues de manteau de sa renommée post-BB, il a sorti un single de Noël.

C’est terrible. Mais il est classé bas dans cette liste parce que, heureusement, personne ne le joue plus.

Jackson 5 – Chant Du Petit Garçon Batteur

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Un petit enfant accompagne les Sages pour rendre visite à l’enfant Jésus dans l’étable, puis frappe son tambour très fort. Le petit enfant est interdit de toutes les futures visites royales.

Points bonus aux Jackson 5, qui rendent ce son particulièrement sérieux.

John Denver – S’il te plaît Papa Ne te saoule pas Ce Noël

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John Denver était généralement brillant. Mais pas cette fois. Désolé.

Frankie Va à Hollywood – Le Pouvoir De l’Amour

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Oui, oui, je sais que c’est un classique de Noël. Finalement, le monde se réveillera et verra que Frankie Va à Hollywood n’était vraiment pas très bon.

Propose une étrange vidéo de jeu de nativité qui n’a absolument rien à voir avec le contenu lyrique de la chanson, mais qui lui a assuré une place sur chaque album de Noël pendant des décennies.

Boney M – Mary’s Boy Child

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Il existe de superbes versions de Mary’s Boy Child, mais ce n’est pas parmi elles. C’est un mauvais bubblegum avec des paroles inutilement modifiées, chantées par un groupe composé. Suivant!

Nat King Cole – Le Petit Garçon Que Le Père Noël A Oublié

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Dieu, c’est misérable. « Je suis tellement désolé pour cette fille, »Cole croons, « Il n’a pas de papathe le petit garçon que le Père Noël a oublié ».

Il suffit de vous donner envie de vous boire à mort sur un banc de parc.

Wham! – Noël dernier

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George Michael a peut-être été un grand chanteur, mais il était un piètre juge de caractère, comme cela le montre en abondance. Et c’est TELLEMENT ENNUYEUX.

12. Mr. Blobby – Noël à Blobbyland

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Quelle est la seule chose pire qu’un célibataire Mr. Blobby? C’est vrai, un célibataire de Noël Mr. Blobby. Avec la voix de Noel Edmonds.

Veuillez ne pas écouter cela. Je vous préviens, ça va finir en larmes.

Slade – Joyeux Noël Tout le monde

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Bien sûr, c’est un classique, et personne ne crie ‘C’est CHRIIIIIIISSSSTTTTMAAAAAAASSS! comme Noddy Holder.

Mais comme On Vous souhaite un Joyeux Noël, c’est omniprésent, c’est fatigant, et (chuchotez–le) ce n’est en fait pas un disque très intéressant, quand on l’écoute vraiment

Madonna-Santa Baby

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Voici la fille la plus égoïste de la planète (non, pas Madonna, on aura pour elle) se délectant du genre de liste de Noël qui rendrait même Avare de LazyTown lever un sourcil. Voitures! Yachts! Un duplex !

Pire encore, il devient vite évident qu’elle va seduce ahm, le séduire pour obtenir ce qu’elle veut, nous amenant à la conclusion malheureuse que le « Père Noël » est probablement Christian Grey.

Pour aider un disque déjà mauvais plus loin sur la route du désastre complet, voici la Material Girl originale, bâclant cela encore plus qu’elle n’a bâclé American Pie.

Perry Como – Cela Commence À Ressembler Beaucoup À Noël

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Vous pouvez blâmer Chris Evans pour cela. Vous avez enregistré un disque dans votre émission de Radio 2 chaque matin de semaine en décembre – année après année – et il ne manquera pas de perdre de son attrait.

Plus: « des jouets dans chaque magasin »? Vrai? Parce que je viens d’aller chez le chimiste, et il n’y a pas d’Homme d’action à trouver nulle part. Nada un.

À peu près tout le monde – Jingle Bells

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Ce n’est même pas un disque de Noël! C’est une chanson de Thanksgiving!

De plus, tout le monde chante « Jingle Bells, Batman smells », qui a cessé d’être drôle il y a longtemps.

À peu près tout le monde – Le Père Noël Arrive En Ville

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C’est effrayant. Sérieusement. Le père Noël dans ce disque n’est pas le vieil elfe joyeux qui est un ami pour les garçons et les filles partout – il est sombre, sinistre et omniprésent, il surveille chacun de vos mouvements et IL VOUS PUNIRA SI VOUS VOUS COMPORTEZ MAL.

Et juste au cas où nous en doutions encore, voici la version de Justin Bieber. Vas-y, tu sais que tu veux.

Cliff Richard – La prière du Millénaire

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Était-ce le point où Cliff Richard a perdu l’intrigue? Il a été brillant pendant des décennies.

Puis il a jumelé une prière qui ne rimait pas avec un air qui ne convenait pas, et est inexplicablement arrivé au numéro un. Même après dix-huit ans, nous ne savons toujours pas comment cela s’est passé.

Tom Jones & Cerys Matthews – Bébé, il fait froid dehors

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Ouais, c’est un favori du karaoké. C’est aussi extrêmement smarmy. Emporter.

Mud–Lonely Ce Noël

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Les Gray fait un Elvis. Malheureusement, Les Gray n’est pas Elvis, donc cela semble écoeurant et stupide. Sans parler de misérable.

Pansements – Savent-Ils Que C’est Noël?

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Condescendante, pompeuse et stupide. Les hommes blancs riches tirent sur les cordes du cœur en chantant sur la famine éthiopienne, déclarant qu' »Il n’y aura pas de neige en Afrique en ce temps de Noël » (oui, il y en aura, il y a beaucoup sur les montagnes de l’Atlas) avant de se demander « Savent-ils que c’est du tout le temps de Noël? » (probablement, vu que la plupart d’entre eux sont chrétiens ou musulmans).

Oui, c’est pour une bonne cause. Mais devons-nous le faire? Vrai? On ne peut pas donner l’argent à la place ?

Paul McCartney – Merveilleux Noël

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Oh, Paul. Paul, Paul, Paul. À quoi pensiez-vous ?

Plutôt que de supporter cela, écoutez plutôt la version de Tom McRae, qui est cent fois meilleure.

NewSong – Les chaussures de Noël

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Vous vous souvenez de cette vieille légende urbaine qui faisait le tour il y a quelques années ? Celle de l’acheteur grincheux qui paie les chaussures pour que les pauvres enfants puissent offrir à leur mère en phase terminale un dernier cadeau de Noël avant qu’elle ne meure?

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Eh bien, ils ont fait une chanson à ce sujet. Plus au point qu’ils ont fait tout un film à ce sujet, avec Rob Lowe, de toutes les personnes. C’est, comme on pouvait s’y attendre, assez terrible.

Même si vous êtes à l’aise avec le fait que ces enfants font du shopping pendant que leur mère est allongée sur son lit de mort, la chanson est un désastre, du début trop poignant à la fin gorgée de saccharine. Et il y a un enfant mignon qui chante le refrain final. Brûle-le. Brûle-le maintenant.

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