Die 20 nervigsten Weihnachtslieder – von leicht irritierend bis rein böse

Welche Schrecken lauern unten? (Bilder: REX)
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James baldocksamstag 18 November 2017 6:00 bin

Hallo, ICH bin hier zu ruinieren ihre festliche geist.

Jeder liebt ein gutes Weihnachtslied, aber leider sind nicht alle Weihnachtslieder gut.

Einige sind überspielt, einige sind gut gemeint, aber fehlgeleitet – und einige sind einfach nur widerwärtig.

Und wir wetten, dass Sie jedes Jahr so beschäftigt sind, Geschenke einzukaufen und das Haus aufzuräumen, dass Sie keine Zeit haben, die Brillanten von den Schlacken zu trennen.

Hier ist also unsere definitive, unbestrittene Liste aller irritierenden saisonalen Gerichte, die Sie sich vorstellen können – die Songs, die wir gehört haben, damit Sie es nicht müssen (obwohl wir sie trotzdem eingebettet haben).

Und wenn Sie es nicht erraten hätten, ja, Mr. Blobby ist da drin.

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Fast jeder – Wir wünschen Ihnen frohe Weihnachten

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Schau, es ist nicht so, dass es ein schlechtes Lied ist. Aber es ist überall – ob beim Schulkonzert, diese etwas mülligen E-Cards, die Sie von Verwandten bekommen, oder Weihnachtslieder vor Ihrer Haustür.

Plus die Leute singen es immer falsch – es ist ‚kin‘, aus Liebe zur Vernunft. Nicht ‚König‘!

Hier in Muppet-Form gerendert, weil das zumindest erträglich ist.

Craig Phillips – Zu dieser Jahreszeit

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Craig Phillips – der im Jahr 2000 den allerersten Big Brother gewonnen hat – ist vor allem als TV-DIY-Experte bekannt, aber vor siebzehn Jahren veröffentlichte er auf den Mantelschwänzen seines Post-BB-Ruhmes eine Weihnachtssingle.

Es ist schrecklich. Aber es ist in dieser Liste niedrig eingestuft, weil, zum Glück, niemand spielt es mehr.

Jackson 5 – Carol Of The Little Drummer Boy

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Kleines Kind begleitet die Weisen, um das Jesuskind im Stall zu besuchen, und schlägt dann sehr laut auf seine Trommel. Kleine Kinder sind von allen zukünftigen königlichen Besuchen ausgeschlossen.

Bonuspunkte für die Jackson 5, die diesen Sound besonders ernst machen.

John Denver – Please Daddy Don’t Get Drunk This Christmas

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John Denver war normalerweise brillant. Aber diesmal nicht. Entschuldigung….

Frankie geht nach Hollywood – Die Kraft der Liebe

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Ja, ja, ich weiß, es ist ein Weihnachtsklassiker. Irgendwann wird die Welt aufwachen und sehen, dass Frankie Goes To Hollywood wirklich nicht sehr gut war.

Enthält ein seltsames Krippenspiel-Video, das absolut nichts mit dem lyrischen Inhalt des Songs zu tun hat, ihm aber jahrzehntelang einen Platz auf jedem Weihnachtsalbum sicherte.

Boney M – Mary’s Boy Child

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Es gibt einige großartige Versionen von Mary’s Boy Child, aber dies ist nicht unter ihnen. Es ist bad Bubblegum mit unnötig veränderten Texten, gesungen von einer erfundenen Band. Nächster!

Nat King Cole – Der kleine Junge, den der Weihnachtsmann vergessen hat

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Gott, das ist elend. ‚Dieser Junge tut mir so leid‘, ruft Cole, ‚Er hat keinen Vater… den kleinen Jungen, den der Weihnachtsmann vergessen hat‘.

Es ist genug, um dich dazu zu bringen, dich auf einer Parkbank zu Tode zu trinken.

Wham! – Letztes Weihnachten

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George Michael war vielleicht ein großartiger Sänger, aber er war ein schlechter Charakterrichter, wie dies im Überfluss zeigt. Und es ist EINFACH SO LANGWEILIG.

12. Mr. Blobby – Weihnachten im Blobbyland

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Was ist das einzige, was schlimmer ist als eine Mr. Blobby Single? Das ist richtig, ein Weihnachts Mr. Blobby Single. Mit Gastgesang von Noel Edmonds.

Bitte hören Sie sich das nicht an. Ich warne Sie, es wird nur in Tränen enden.

Slade – Merry Xmas Everybody

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Sicher, es ist ein Klassiker, und niemand schreit ‚Es ist CHRIIIIIIIIIISSSSTTTTMAAAAAAASSS! wie Noddy Holder.

Aber wie wir wünschen Ihnen frohe Weihnachten, es ist allgegenwärtig, es ist ermüdend, und (flüstern Sie es) es ist eigentlich keine sehr interessante Platte, wenn Sie es wirklich hören …

Madonna – Santa Baby

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Hier ist das egoistischste Mädchen auf dem Planeten (nein, nicht Madonna, wir werden sie) Kokons von der Art von Weihnachtsliste, die sogar geizig von LazyTown machen würde, heben eine Augenbraue. Autos! Yachten! Ein Duplex!

Was noch schlimmer ist, es wird bald klar, dass sie … ahm, ihn verführen wird, um zu bekommen, was sie will, was uns zu dem unglücklichen Schluss führt, dass ‚Santa‘ wahrscheinlich Christian Grey ist.

Um einem bereits schlechten Rekord weiter auf dem Weg zur vollständigen Katastrophe zu helfen, ist hier das ursprüngliche Material Girl, das dies noch mehr verpfuscht, als sie American Pie verpfuscht hat.

Perry Como – Es sieht aus wie Weihnachten

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Sie können Chris Evans dafür verantwortlich machen. Sie bung eine Platte auf Ihrem Radio 2 zeigen jeden Wochentag Morgen im Dezember – Jahr für Jahr – und es ist verpflichtet, seinen Reiz zu verlieren.

Plus: ‚Spielzeug in jedem Geschäft‘? Echt? Weil ich gerade in der Apotheke war und nirgendwo ein Action-Mann zu finden ist. Nada eins.

Fast jeder – Jingle Bells

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Es ist nicht einmal ein Weihnachtsrekord! Es ist ein Thanksgiving-Lied!

Außerdem singt jeder ‚Jingle Bells, Batman smells‘, was vor langer Zeit nicht mehr lustig war.

Fast jeder – Der Weihnachtsmann kommt in die Stadt

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Das ist gruselig. Ernst. Der Weihnachtsmann auf dieser Platte ist nicht der lustige alte Elf, der überall ein Freund von Jungen und Mädchen ist – er ist dunkel, unheimlich und allgegenwärtig, er beobachtet jede deiner Bewegungen und ER WIRD DICH BESTRAFEN, WENN DU DICH SCHLECHT BENIMMST.

Und für den Fall, dass wir noch Zweifel hatten, hier ist die Justin Bieber-Version. Oh, mach schon, du weißt, dass du willst.

Cliff Richard – Das Millenniumsgebet

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War dies der Punkt, an dem Cliff Richard die Handlung verlor? Ich meine, er war jahrzehntelang brillant.

Dann verband er ein Gebet, das sich nicht reimte, mit einer Melodie, die nicht passte, und kam unerklärlicherweise zur Nummer eins. Selbst nach achtzehn Jahren wissen wir immer noch nicht, wie das passiert ist.

Tom Jones & Cerys Matthews – Baby, es ist kalt draußen

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Ja, es ist ein Karaoke-Favorit. Es ist auch überwältigend smarmy. Wegnehmen.

Schlamm – Einsam Dieses Weihnachten

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Les Gray macht einen Elvis. Leider ist Les Gray nicht Elvis, also klingt das nur süßlich und dumm. Ganz zu schweigen von elend.

Band Aid – Wissen sie, dass es Weihnachten ist?

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Bevormundend, pompös und dumm. Reiche weiße Männer zerren an den Herzsaiten, indem sie über die äthiopische Hungersnot singen und erklären, dass es in dieser Weihnachtszeit keinen Schnee in Afrika geben wird (ja, es wird Schnee im Atlasgebirge geben), bevor sie sich erkundigen: Wissen sie, dass es überhaupt Weihnachtszeit ist?(wahrscheinlich, da die meisten von ihnen Christen oder Muslime sind).

Ja, es ist für einen guten Zweck. Aber müssen wir? Echt? Können wir nicht stattdessen einfach das Geld geben?

Paul McCartney – Wunderbare Weihnachtszeit

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Oh, Paul. Paul, Paul, Paul. Was hast du dir dabei gedacht?

Anstatt dies zu ertragen, hören Sie sich stattdessen Tom McRaes Version an, die hundertmal besser ist.

NewSong – Die Weihnachtsschuhe

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Erinnerst du dich an die alte urbane Legende, die vor ein paar Jahren die Runde machte? Der über den mürrischen Käufer, der die Schuhe bezahlt, damit die armen Kinder ihrer todkranken Mutter ein letztes Weihnachtsgeschenk machen können, bevor sie stirbt?

Nun, sie haben ein Lied darüber gemacht. Mehr auf den Punkt machten sie einen ganzen Film darüber, mit Rob Lowe, von allen Menschen. Es ist vorhersehbar ziemlich schrecklich.

Auch wenn Sie sich mit der Tatsache wohl fühlen, dass diese Kinder einkaufen gehen, während ihre Mutter auf ihrem Sterbebett liegt, ist das Lied eine Katastrophe vom übermäßig ergreifenden Anfang bis zum zuckergetränkten Ende. Und es hat ein süßes Kind, das den letzten Refrain singt. Verbrennt es. Verbrennt es jetzt.

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